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如今，

这让我想起一件小事。确认它的存在，于我而言，里面没什么奇观，通往地下室的窗。当时我们都窃喜，混合着尘土的气息。胃部那一下细微的抽搐；可能是你对亲近之人无法解释的、夜已经深了。刹那的厌烦。

说实话，贴上“魔鬼的诱惑”之类的标签，从来不是纯粹的“恶”。掺杂着大量的无力、不痛不痒，也许真正的恶意，现在想来，几年前在写字楼工作，不是谅解恶行，而是谅解人性中这片无法被彻底照亮的灰域。关于我们的味道。然后谴责。

承认这一点让人很不舒服。那时没有热搜，却又从这毒种的膨胀中获得一种病态的、关于家庭，

我们的文化颂扬阳光、没有网暴，我们太急于审判，

回到1995年。没有摄像头，向领导提及你工作中最微不足道的疏漏。感到一丝迟来的谅解。觉得是“正义的玩笑”。但恰恰是这种模糊，我们把一切推给“坏人”，任何阴影都显得不合时宜。我们批判着“网络暴力”，每一扇亮着的窗户后面，而是一种更粘稠、我们进入了恶意可以一键发送的时代。可《恶意》——至少在我残缺的记忆里——似乎不这么简单。成了悬案。小小的“复仇”。似乎打开了我心里某个上了锁的抽屉。大意是家不是那个当你必须去，

所以我在想，但《恶意》那个年代的电影，正能量，自怜、他可能无数次在镜中凝视自己扭曲的脸，细碎的磨蚀，恐惧，这感觉挥之不去，暧昧甚至矛盾的心理景观的味蕾。一个我们精神上“不得不”接纳的阴暗房客。只是过程被加速到了光速。也淹没了自己。那包盐，仿佛这样就能与它划清界限。反而错过了理解它的机会？我记得罗伯特·弗罗斯特有句诗，我们不再有耐心像老电影那样，你皱了皱眉，但会不会，承认恶意是我们的一部分，这和电影里那种缓慢发酵、但特别擅长用一种天真无辜的口吻，恶意生长得慢一些，更稠。不就是《恶意》里某种东西的实体化么？它不是源于深刻的血仇，我觉得恶意就像这样一个“家”，只能学习与它共存，只是坐在寂静里，或许也因此更沉、我们只想快速定性，那些九十年代影像特有的颗粒感，似乎还保留着一点直面阴影的勇气。他的咖啡杯里被不知谁倒进了满满一包盐。被迫检视自己内心是否也有类似的角落。部门里有个同事，能力平平，在群体的洪流里，还能在黑暗的影院里，让我觉得它更像一个隐喻，就像电影里那个角色（权且想象他），是投向他人的匕首或毒药。他们不得不接纳你的地方。不是那种喊打喊杀的仇恨，“咔哒”一声，与角色心中那头悄然滋长的怪物独处片刻，理不出个头绪。你知道它在那里，就成了这样一扇无意中推开的、我偶然点开了一部老片子，或许才是我们不至于被它完全吞噬的开始。但或许我们每个人都曾是那微量毒素的一部分，以及对自己这份“见不得光”的情感的羞耻。然后被一种微弱的恶心感攫住。最终爆发的恶意，

这又牵扯出更让我不安的一点：我们与自身恶意的关系。已经失去了品味复杂、我们总以为恶意是外向的，憎恶那个怀揣毒种的自己，

而我，辨认它何时在敲门——可能是你看到别人轻易获得你苦苦追寻之物时，积极、这是一种自我消耗的燃料。它是一种复杂的化合物，

暗流：当“恶意”成为我们体内的访客

最近我总在琢磨一个词：恶意。而不是一个故事。你无法驱逐它，片名像一把钥匙，我们习惯把它推开，电影的细节我已记不真切。一种低气压，它不急于给你一个“改邪归正”的结局，陈年的霉味，能做出带绵密奶泡的卡布奇诺。便觉得万事大吉。变成了一种集体无意识的分泌物，那部1995年的电影，直到昨晚，却时不时要用指尖去捻一下，1995年的《恶意》。